大人になってゆく

久しぶりに文章を書く。わたしは文才がないので、結局言いたいことの1%くらいしか伝わってないような気がするけど、でもこれは自己満なので良いかなとおもいます。

前回の更新が3月だったので、わたしが社会人となって初めてのブログ更新だ。

社会人になっての感想は、正直何もない。特段楽しくもなく辛くもない。これでお給料もらえるのか〜びっくり！という感じ。院卒だしお給料少し高めに寄越せよっておもってたけど、思いのほか院卒のアドバンテージはない職業だったので、せっせと雑用しています。パラフィルム切ったりとかね。

前回も、というかもはやいつでも言ってることなんだけど、田舎に残ることの残酷さがいつでも影を落としている気がする。わたしの低脳さを田舎のせいにしているだけかもしれないんだけどね。

やっぱりもっとできる！もっとやれる！って気持ちがあります。でも上が詰まってる、上に気を遣って控えめにいなきゃいけない、みたいな、そういうのがとてももったいないとおもう。

わたしが英語論文毎日読んでもいいじゃない。与えられた課題をせっせとこなしてもいいじゃない。勉強は悪ではないのにね。自分より努力を惜しまない人間を、少し牽制してしまうのは、なんだかとても悲しいことです。そういうのに反応してしまうわたしの弱さにも悲しくなってしまいます。

わたしは自分の食い扶持を稼ぐようになってからが、ホンモノの大人だっておもっていました。したがって、いまのわたしはそれに当てはまります。

なんだかわたしはいつまでも子供のようなところがあって、おぼこいというか、人に面倒みてもらうのが好きなのか、誰かに何かを施してもらうととてもうれしくなるので、あまり自立できていないように感じます。

ただ、身内が亡くなったり、大学時代の仲良しの友人が突然死したり、そういうよくわかんない事態が立て続けに起こって、一体なんなの〜って気持ちでいる。

ただわたしは仕事へ向かい、ご飯を食べ、友人と酒を飲み、少しだけ恋をしたりして、普通の日常を営んでいる。それがなんだか不思議でならない。

あいつが死んだのに、わたし今日男と会えるって喜んでんじゃん。何それ、キモ、って感じ。薄情かよっておもう。

わたしはラインの検索で「好き」って調べるようなキモい女なんですが、死んだ友人とのラインもヒットしたので恐る恐る遡った。そしたら２年前に好きだった男との話してんの！わたしって本当に成長してないね。いまの状況もほんとは実況レベルで報告するつもりだったんだよ。バーカなに死んでんだか。

悲しみはいつでもわたしのもので、誰かと共有しようって気にはならないんだけど、今は少しみんなにわたしが大人になってく過程を見ててもらいたい。

こうやって、納得いかなかったり理不尽とおもうことに出合うのは、年を重ねている証拠なんだろうとおもう。べつに強くなるつもりはないよ、でも耐性ができてゆくのだろうか。それが大人になる、ということなんだろうか。

みんながおもう大人を教えてくれたらうれしいです。

それでは。